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चिंटू: मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग कटोरी लेके खडे होते है, लड़की: अच्छा! कौन है तुम्हारा बाप? चिंटू: पानी पूरीवाला.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** चिंटू बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था, लड़की :- तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या? चिंटू :- है न तभी तो देख रहा हुँ, क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी …

डॉक्टर: अब क्या हाल है? पप्पू: पहले से ज़्यादा ख़राब है. डॉक्टर: दवाई खाली थी क्या? पप्पू: नहीं दवाई की शीशी तो भरी हुई थी. डॉक्टर: मेरा मतलब दवाई लेली थी? पप्पू: आप ने दी तो मैंने लेली. डॉक्टर: बेवकूफ दवाई पिली थी? पप्पू: नहीं दवाई तो लाल थी. डॉक्टर: गधे दवाई को पीलिया था? पप्पू: नहीं जी पीलिया तो …

पप्पू : अगर मै मर गया तो तुम दूसरी शादी करोगी?? वाईफ : नहीं, मै अपनी बेहेन के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लुंगी. वाईफ : अगर मै मर गयी तो तुम दूसरी शादी करोगे? पप्पू : मै भी तुम्हारी बेहेन के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लूंगा.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी …

पप्पू पार्क मे पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था, एक बुढ्ढा आदमी पास से गुजरा और बोला: बेटे क्या यह हमारी संस्कृति है? पप्पू: नही अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की टीना है, आप दुसरे पेड़ के पीछे चेक कीजिए शायद वहा हो.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब, आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना …

गर्लफ्रेंड: मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो, चिंटू: चल पगली…कुछ भी हो मैं शादी तुमसे ही करूँगा.. आंटी से कहना वो मुझे भूल जाएँ.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** नज़रे आज भी उस हरामखोर को ढूँढ रही हैं, जिसने कहा था बुक के बीच में मोर पंख रखने से विद्या आती है.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** ठोकर खाकर गुणगुणाना ही ज़िन्दगी है, गम पी कर …

माँ – बेटा क्या कर रहे हो? संता – पढ़ रहा हु माँ.. माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो? संता– आपकी होने वाली बहु के SMS. दे थप्पड़, दे थप्पड़!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है. पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी. पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** लड़की वाले बेटी के …

पापा: बेटा तुम पास हो या ना हो मैं तुम्हें बाइक जरूर दिला दूंगा.. चिंटू: थैंक्यू पापा जी, पापा: अगर पास हुये तो ‘हीरो होन्डा’ कॉलेज जाने के लिये, अगर फेल हुये तो ‘राजदूत’ दूध बेचने के लिये.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** जरुरी नहीं की कुत्ता ही वफादार निकले.. वक्त आने पर, आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता है!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** लड़की: कितना प्यार …

पप्पू अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना. पत्नी :- ठीक है कुछ देर बाद पप्पू :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या पत्नी :- नहीं अभी नहीं पप्पू :- क्यों.? पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ. पप्पू बेहोश.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान …

पप्पू : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं, चावल से पत्थर नही निकाल सकती? पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है, 2-4 पत्थर नही चबा सकते?😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** डॉक्टर ने आदमी से पुछा, क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है? आदमी ने कहा, क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास साल से मेरा ही खून जो …

पापा पिंकी से:- पिंकी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों? पिंकी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू बार मे रो रहा था. गप्पू: क्यों रो रहे हो? पप्पू: और क्या करू? जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ, उसका नाम ही याद नही आता.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पत्नी ने …