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टीचर- उसने कपड़े धोए और उसे कपड़े धोने पड़े… इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ? पिंटू – सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने का पता चलता है जबकि दूसरे वाक्य से उसके विवाहित होने का पता चलता है…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिंटू और मिंटू बात करते हुए पिंटू – यार कल रात घर देर से पहुंचा, डोरबेल बजाई पर बीवी …

रिंकी- हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा। लड़का- (Excited होकर) कौन हो आप? रिंकी- तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा। लड़का- (खुशी के मारे आंखों से पानी लाते हुए) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी? रिंकी- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** बैंक …

पापा- गोलू क्या बात है तेरी मम्मी आज इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है? गोलू- बस ऐसे ही पापा, मम्मी ने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी तो मैंने गलती से फेवीस्टिक दे दी है… पापा (हंसते हुए)- जुग-जुग जिओ मेरे लाल… भगवान सभी को ऐसा ही बेटा दे…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक शराबी हमेशा शिवजी के मंदिर में जाता था और नियत समय पर …

छोटी पिंकी से- मुझे तुम्हें एक बात बोलनी है। पिंकी- बोलो बाबा, शर्मा क्यों रहे हो? छोटी- मेरे साथ चाय पे चलेगी? पिंकी- अरे नहीं बाबा चाय गर्म होती है, मेरे हाथ जल गए तो…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** सीमा और सरला कई दिनों बाद मिलीं। सीमा- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं। सरला- क्या बताऊं बहन.. 2020 …

गर्लफ्रेंड- मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है। छोटू- कर दी न छोटी बात, पगली यह ले 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** छोटू पर बिजली का तार गिर गया। छोटू तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि अचानक… उसे याद आया बिजली तो 2 …

जलन की शिकायत लेकर एक खूबसूरत रेखा देहाती डॉक्टर के पास जाकर बोली… रेखा- मेरे चेहरे में जलन हो रही है। डॉक्टर- आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा। रेखा- एक्स रे में क्या होता है? डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची जाती है… रेखा- 5 मिनट रुको, मैं मेकअप कर लूं। डॉक्टर बेहोश!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** साली- जीजा जी क्या आप …

रिंकी – सुनो मेरे मुंह में मच्छर चला गया, अब क्या करूं? पति – पगली ऑल आउट पी ले। छह सेकंड में काम शुरू।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** अचानक बारिश होने लगी। पहला पागल बोला- चल अंदर चलते है। आकाश में छेद हो गया हैं। इतने में बिजली कड़की और दूसरा पागल बोला- चल सो जा लगता है वेल्डिंग वाले भी आ गये …

पिंटू जैसे ही आज नई शर्ट पहनकर ऑफिस गया बॉस- वाह नई शर्ट… तुमने खरीदी है क्या? पिंटू- नहीं सर, भैया ने गिफ्ट में दी है। बॉस- ओह्ह अच्छा… मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिंटू- और तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या? पत्नी- वो तो मैं तुम्हें सुंदर लगूं इसलिए। …

अपने ब्वॉयफ्रेंड को फोन कर रोमांटिक अंदाज में रिंकी बोली… इनकम टैक्स ऑफिस पहुंचकर…चपरासी से बोली… भैया, मुझे इनकम टैक्स सर्टिफिकेट बनवाना है। चपरासी – अमर बाबू से मिल लीजिए। अपने ब्वॉयफ्रेंड को फोन कर रिंकी बोली – मेले बाबू, सोना, मुझे नहीं पता है, तो इनकम टैक्स ऑफिसर है। मेरे लिए इनकम टैक्स सर्टिफिकेट बना दो। लड़का बेहोश!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

घोंचू- एक दर्जी के पास गया… घोंचू – पैंट की सिलाई कितनी है? दर्जी – 200 रुपये… घोंचू – और निक्कर की…? दर्जी – 50 रुपये… घोंचू (कुछ देर सोचकर) – तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना…!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** डॉक्टर- कैसे हो? शराब पीना बंद किया या नहीं? घोंचू- जी डॉक्टर साहब, बिल्कुल छोड़ दिया …