Tag Archives: joke

बाप – टिंकू को डांटते हुए – क्या तुम जानते हो कि नेहरु जी जब तुम्हारी उम्र के थे तो अपनी कक्षा के मॉनिटर थे ? टिंकू– हंसते हुए बोला – अच्छी तरह जानता हूं , और क्या आप जानते है कि जब वह आपकी उम्र के थे तो भारतके प्रधानमंत्री थे।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक महाशय की ससुराल गांव में थी। …

रिंकी – मेरे पड़ोस वाली आंटी मुझे बहुत तंग करतीं थीं… मोहल्ले में जब भी किसी लड़की की शादी होती तो मेरे गाल खींचकर कहतीं ‘अब तुम्हारी बारी है ‘…. लेकिन मैंने उनकी ये आदत छुड़वा दी. सीमा – कैसे? रिंकी – मोहल्ले में जब कोई मर जाता तो मैं उनके गाल खींचकर कहती – ‘अब आपकी बारी है…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पिंटू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳 “कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”. पिंटू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😄😃 . गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-😳 “बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.” पिंटू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके …

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे? पिंटू- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही। पिंटू- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख पिंटू- …

पप्पू को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब, मिली!! . मगर पप्पू को पहले ही दिन बहुत मार पङी, ओर निकाल दिया गया। . क्योकि, पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम, खराब हो गई।, . पप्पू तो पागल एरयटेल की ले ले!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा और मोहित होकर बोली—” I LOVE …

चंदू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो। वकील चंदू : तुम चिंता मत करो, मैं हूं न। …. पेशी के बाद कोर्ट के बाहर- पत्रकार: क्या हुआ? वकील चंदू : बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई। जज तो रिहा कर रहा था।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियों …

रिंकी- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे.. लड़का- मैं भी मर जाउंगा.. रिंकी(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो??? लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक लड़के को रात मे बारह बजे रिंकी का फोन आता हैँ !!. . लड़का:- Hello, कौन ?. . रिंकी :- हम तेरे बिन …

नंदू जिस जहाज में बैठा था वो अचानक डूबने लगा। फिर भी उसे इस बात का कोई फर्क ही नहीं पड़ा था। वह हंसता ही जा रहा था। दूसरा यात्री: ओए, हंस क्यों रहे हो? नंदू: शुक्र है रिटर्न का टिकट नहीं खरीदा।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक भूखे आदमी को भूत चढ़ गया। तीन दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया …

नंदू: यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है। कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी। आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी बंता: अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है? नंदू: पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** नंदू बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने …

पिंकू: बेवफा तूने दिल जला दिया, मेरा दिल जलाकर राख कर दिया। प्रेमिका: तेरी कुर्बानी बेकार नहीं जाएगी। भेज दे राख, बर्तन मांजने के काम आएगी।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक शराबी अपने शराबी दोस्त को समझाते हुए: भाई सुन, पेन खो जाए तो नया ले सकते हैं लेकिन अगर उसका ढक्कन खो जाए तो नहीं ले सकते। इसलिए एक बात हमेशा याद …