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पड़ोस की लड़की को ‘आंख मारकर’ नविन फिल्मी स्टाइल में बोला… नविन: प…प…प…प्रिया…तेरी आंखों में मुझे मेरी पत्नी नजर आ रही है.. लड़की- थप्पड़ लगाकर बोली…सूरत देखी है? नविन: नहीं, बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** प्राइवेट जॉब करते बीमार नविन से उसकी खूबसूरत बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डॉक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे। …

राजू (बंता से): ये एलआईसी वाले भी बड़े कमाल के लोग होते हैं! बंता: कैसे? राजू: कमीने दूसरों की बीवी के पास बैठकर, उन्हें उनके पति के मरने के बाद होने वाले फायदे समझाते हैं…!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** शराबी चाहे कितना भी अनपढ़ क्यों न हो… क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाता है… जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बड़ा साइंटिस्ट हो…!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

टिंकू: यार एक बता ‘I am going to toilet’ का क्या मतलब होता है? गोलू: मैं शौचालय जा रहा हूं। टिंकू: ऐसे कैसे जाएगा.. पहले इसका मतलब बता कर जा… जिससे भी पूछो उसको शौचालय लग जाती है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** टिंकू: यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी । बंटू: ये …

पुनिता ने पति से कहा… मुझे 2,000 रुपये दे दो वापस कर दूंगी…! पति ने पर्स निकाला और पैसे देने लगा तभी पुनिता बोली: अच्छा चलो 1,000 दे दो सिर्फ.. 1,000 बाद में ले लुंगी…! अगले दिन पत्नी बोली: मुझे तुमसे 1,000 रुपए लेने हैं… पति ने पर्स निकाला और 1,000 देने लगा तो फिर बोली: रहने दो मुझे आपको …

बंगाली बाबा से मिलने के बाद एक कंजूस बिजनेसमैन बोला… ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तु शास्त्र कौन बनाता है। चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो, सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो कैसा भी वास्तु दोष हो, दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है। इस वास्तुकार से मेरा घर बनवा …

पत्नी ने राजू से पूछा: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं? राजू: (शान्त मन से) प्रिये ये बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो। राजू का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेजा गया है!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

चोर ने रवि को बाजार में घेर लिया रवि-मुझे घर जाने दो चोर-तेरी जेब में जितना भी पैसा है सब निकाल के दे दे रवि-भाईसाहब जेब तो खाली है कहो तो paytm कर दूं😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** रवि समोसे को खोलकर अंदर का मसाला ही खा रहा था! गोलू: अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा? रवि: अरे मैं बीमार हूं …

राजन (नल से पानी को आते देख): पापा ये पानी कहां से आता है ? बाप: बेटा नदी सेXhellip; पापा उसे पास में नदी दिखाने ले जाते हैं, वहां वो अपने पापा को धक्का मारकर नदी में गिरा देता है….! और भागते हुए घर आकर अपनी मां से कहता है: Xldquo;मम्मी जल्दी नल चालू करो, पापा आते ही होंगे..!!Xrdquo;😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

पत्नी टेबल पर चढ़ कर घर साफ करते-करते गाना गा रही थी…! अगर तुम मिल जाओ… जमाना छोड़ देंगे हम…! तभी पति ने भी गाना शुरू किया – अगर तुम गिर जाओ… दूसरी ढूंढ लेंगे हम…! बेचारा पति अस्पताल में भर्ती है…!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पति के नींद में बड़बड़ाने से परेशान नई नवेली बहू गुस्से में अपनी सास से बोली… बहू-आपका …

सेल्समैन: मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के लिए देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी…? पूजा : मैं क्यों खरीदुंगी इस किताब को…? सेल्समैन: मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है…!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** शादी की …