टीटी ने रवि को प्लेटफॉर्म पर पकड़ लिया… टीटी- टिकट दिखाओ…! मौंटी- अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं… टीटी- क्या सबूत है…? मौंटी- अबे सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* एक भिखारी को 100 का नोट मिला वो फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट खाना खाया 1500 रुपये का बिल आया, उसने मैनेजर से …

दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे… टोलू- एक लॉजिक मैं आज तक समझ नहीं पाया। पोलू- क्या? टोलू- धीरे बोलो दीवारों के भी कान होते हैं। मान लो कान होते भी हैं तो जुबान तो नहीं होती ना… सुन भी लिया तो किसी को कैसे बताएंगी।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* मरीज – मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं …

बेटा – पापा भूकंप आया पापा – अरे कहां आया? बेटा – हमारे घर पूरा बेड हिल गया पापा – कितनी तीव्रता का था? बेटा – 5.3 पापा – बेटा कुछ पढ़ लिया कर अब तो भूकंप भी तेरे से ज्यादा नंबर लाने लगा है. फिर हुई जोरदार कुटाई!😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* बॉयफ्रेंड और गर्लफ्रेंड साथ में खाना खा रहे थे… गर्लफ्रेंड- …

एक अंकल ने सोनू से पूछा- पढ़ाई कैसी चल रही है? सोनू ने जवाब दिया- अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं, बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं, चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूबकर मर जाते हैं!😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* बॉस – छुट्टी क्यों चाहिए तुम्हें? एम्प्लॉई – सर, लेकर देखनी है… कैसी …

पत्नी : अच्छा एक बात बताइए कि ये शादी का असली मतलब होता क्या है ? पति : यही कि धूमधाम से खुद की सुपारी देना।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पत्नी : मैं तुमसे बात नहीं करती, जाओ मैं तुम्हें तलाक देती हूं। पति : ये लो चॉकलेट खाओ, शुभ काम में देरी कैसी।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पत्नी: जब मैं गाने लगती हूं तो आप …

पत्नी- चल तो रहे हो मायके, लेकिन लड़ना मत वो मेरे पापा का घर है… पति- तो मेरे बाप का घर क्या कुरुक्षेत्र है, जो रोज महाभारत करती रहती हो।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पत्नी- तुम मुझे सोते हुए गाली दे रहे थे पति- नहीं तुम्हें कोई गलतफहमी हुई है पत्नी-क्या गलतफलमी? पति- यही, कि मैं सो रहा था तब से वाकई में …

पत्नी- मैं रोज पूजा करती हूं… काश एक दिन श्रीकृष्ण के दर्शन हो जाएं.. पति- एक बार मीराबाई बन कर जहर पी ले। फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पत्नी- तुमने मेरे साथ धोखा किया है? पति- क्यों जानेमन क्या हुआ? पत्नी- तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम की पहले से एक …

दादा – कमर में बहुत दर्द है। जरा शर्मा जी के घर से आयोडेक्स ले आओ। दादी – अरे… वो नहीं देंगे, बहुत कंजूस हैं। दादी – हां हैं तो खानदानी कंजूस। पता नहीं इतने पैसे लेकर कहां जाएंगे? मर जाएंगे यूं ही, ऐसा करो अलमारी से तुम अपना ही आयोडेक्स निकाल लो, दर्द कुछ ज्यादा ही है।😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* डॉक्टर- …

पप्पू- शादीशुदा लड़की और शादीशुदा लड़का में क्या अंतर है? गप्पू- मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा…!😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* पप्पू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था… अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो… आंखें बंद करो, गहरी सांस लो… और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है, अगले साल फिर पढ़ेंगे…!!😜😂😂😂😛🤣 …

पिता- बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी, अब डैड क्यों कहने लगी हो? बेटी- वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है ना… ये सुनकर पिता ने पीट लिया माथा…😜😂😂😂😛🤣 ************************************************************************************************* जज- तुमने हवलदार की जेब में माचिस क्यों जलाई? पप्पू- सर, हवालदार साहब ने कहा था, जमानत चाहिए, तो जेब गर्म करो, तो मैंने माचिस जला …