अब्बू : मुझे गाना सीखा दो मोनू भाईसाहब। मोनू: ये लो किताब, इसमें गाने लिखे हैं। कुछ भी गा कर सुनाओ। अब्बू (पन्ने पलटते हुए):”हम होंगे कामयाब, तीन बार।” मोनू (गुस्से में): अबे उल्लू के पट्ठे। इसमें तीन बार बोलना नहीं है। इस लाइन को तीन बार गाना है। अब्बू (पन्ने पलटते हुए): चलो दूसरा गाना गाता हूँ। “मुझे नींद …

मोनू (सरदार बने अब्बू से ): ऐ सरदार जी, तुम कौन हो ? कहाँ से आये ? अपना पूरा परिचय दो। अब्बू : क्लेवर लॉयन फ्रॉम क्लेवर पुर। मोनू: ज़्यादा होशियार बनता है। हिंदी में बता। अब्बू : होशियार सिंह, होशियारपुर से। मोनू: ठीक है। ठीक है। त्वाडे प्यो दा ना की है ? अब्बू : थाउजेंड लॉयन। मोनू: मतबल …

मैं तुम्हारे द्वारा प्रेषित पत्रों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता, क्योंकि उसमें तुम्हारे होठो का स्पर्श शामिल रहता है। प्रेमी ने कहा। प्रेमिका बोली – ‘सॉरी डाक टिकट चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** रानी को निराश देखकर एक दिन प्रेमी ने अपनी सारी हिम्मत जुटाकर रानी से कहा, प्रिये, रात मैंने …

राजू-अब्बू (दोनों एक साथ): गुड मॉर्निंग मैडम।हमने आज ही कंपनी ज्वाइन की है। कहाँ बैठे? मोना : चलो पहले तुम्हारा परिचय सबसे करवा दें।सुनो आल स्टाफ ये दोनों नए एम्प्लॉयी हैं। पहले मैं अपना परिचय दे दूँ। मैं बॉस की पी० ए० मोना सिंह हूँ। आप दोनों भी अपना नाम बताएं। राजू: जी मेरा नाम साजन मोरे है। अब्बू : …

गोलूजी- तुम पाँच मिनट में अपने शब्द वापस ले लो। वरना… पहलवान- और अगर पाँच मिनट में शब्द वापस ना लूँ तो….? गोलूजी- अच्छा तो कितना समय चाहिए तुम्हें? नि:संकोच माँग लो।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** नाई (हजामत बनाते हुए) – गोलूजी! आप कितने भाई हैं? गोलूजी- अभी तो चार समझो। मैं तुम्हारे उस्तरे से बच गया तो पाँच।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** एक थे कंजूस …

जब पार्टी खत्म हुई तो कर्नल ने देखा, एक धुत्त सार्जेन्ट अपने कपड़ों में शराब की बोतलें छपाए जा रहा है।कर्नल ने गुस्से से टोका- ‘ए! यह क्या कर रहे हो? सार्जेन्ट ने विनीत भाव से कहा- ‘आप ही के हुक्म की तामिल कर रहा हूँ सर। कि जिन दुश्मनों को हम मार न सकें, उन्हें कैदी बना लेना चाहिए।😜😂😂😂😛🤣 …

चार व्यक्तियो को अदालत में पेश किया गया। इल्जाम था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने बारी-बारी से उनसे पूछा। पहले ने कहा, मैं उस दिन यहां था ही नहीं। सबूत के तौर पर अपने ट्रैवल एजेट से रेल टिकट की रसीद दे सकता हूं। दूसरा बोला – ‘उस दिन मैं घर पर बुखार में …

अब्बू (सुबह के वक्त चाय पीते हुए): बड़े भाई ये पति और चायपत्ती में क्या फर्क है? भोलू (बेहद मरे हुए अंदाज में, गरम चाय को फूंकते हुए): चायपत्ती जो होती है एक बार में उबाल कर उसका सारा रंग उड़ जाता है। जबकि पति का रंग पत्नी के तानों और पिटाई से जीवन भर उडता रहता है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** अब्बू …

थानेदार (देहाती से) – क्या तुम्हारे गांव में आग लग गई थी? देहाती (थानेदार से) – जी हां, हजूर सारा गांव जल कर राख हो गया था। थानेदार (देहाती से) – कुछ बचा भी? देहाती (थानेदार से) – बस आग बुझाने वाली गाड़ी क्योंकि वह देर से आई थी।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राजू (मीनू से)- मुझसे शादी करोगी? मीनू (राजू)- नहीं! हमारे …

बॉस (स्टैनो से)- आज तुम फिर आधे घंटे देर से आयी। क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है। स्टैनो (बॉस से)- मालूम नहीं सर दरअसल मैं जब भी यहां आती हूं लोगो को काम करते हुए ही पाती हूं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** गोलू को हाथो के बल घर में घुसते देखकर बाप (गोलू से)- ‘बेवकूफ! …