पूजा : आपने कल बहुत अधिक शराब पी रखी थी… पति : नही कुछ ज्यादा नही पी थी। पूजा : फिर क्यूँ आप नल के पास बैठकर नल को बोल रहे थे … ‘रो मत सब ठीक हो जायेगा’😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** अगर परीक्षा मे पेपर कठिन हो तो;आंखें बंद करो। गहरी सांस लो और जोर से कहो। ये विषय बहुत मजेदार …

टीचर (छोटू से) – यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है ?? छोटू – कर दी ना पागलों वाली बात! दुनिया में एक ही देश है भारत…. बाकी सब तो विदेश है…।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** नारद मुनि ने औरतों से कहा -अगर आपके पति आपको बहुत प्यारा व रोमांटिक मैसेज भेजते हैं, तो ये बहुत ही अच्छी बात है मगर,ये बात …

पूजा:-मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं… बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ??? पूजा : तुम्हारा नंबर (बैटरी लो) नाम से Save है,, जब भी तुम्हारा फोन आता हैं,,, मां कहती है लो चार्ज कर लो। लड़का बेहोश है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आज मुझे कटप्पा मिल गया मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले … तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ?? यम्मा नल्ला, …

टीचर: I Love you शब्द का अविष्कार किस कंट्री में हुआ था? पिंकू: चाइना टीचर: कैसे पिंकू: इसमें सारे चाइनीज गुण है ना कोई गारंटी ना कोई वारंटी चले तो चांद तक न चले तो शाम तक। एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड मेहरबानी करके अन्दर पधारिये। वरना आप और हम दोनों भूखे रह जाएंगे।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आज सुबह मैं जैसे …

बिल्लू पप्पू से: शादीशुदा लड़की और शादीशुदा लड़के में क्या अंतर है? पप्पू: मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** मैं होटल में नाश्ता करने गया। सभी सीट पर कपल बैठे थे। बैठने के लिए जगह ही नही थी। अचानक आइडिया आया। मैंने जेब से फोन निकाला, जोर से बोला, भाई तेरी गर्लफ्रेंड …

पिंकी: तुम सारी दुनिया ढूंढ़ लो फिर भी मुझ जैसी नहीं मिलेगी। पति: तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढूंढूंगा।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** सुनो जी अगर आपके बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी। पिंकू: या अल्लाह, और मैं पागल इनको बचाने की कोशिश कर रहा था।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** तूफानी बारिश में आधी रात को …

मोनू बहुत दुखी था। किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो? मोनू: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपये उधार दिए थे। अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आज रविवार है। इस मैसेज को आगे भेजें और देखें। कल सोमवार होगा। पढ़कर अनदेखा किया तो। परसों मंगलवार होगा। हद तो तब हो जाती है …

पति-पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे। तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था। बॉम्बे मेल पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया। बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल आये तो तू भी चढ़ जाना।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** रोहन 2 मीटर लंबी पाइप से हुक्का पी रहा था। पिंटू: इतने लंबे पाइप से क्यों पी रहा है। …

एक पंडित ने नारियल तब अपने सिर पर फोड़ डाला जब रिंकी ने उनसे पूछा, ‘पंडित जी, ये बताइए कि व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे का पानी पिएंगे तो चलेगा?😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राहुल (सुरेश से): अरे सुरेश, सुना है सरकार ने गुटखा के दाम बढ़ा दिए हैं, अब क्या करोगे तुम? सुरेश: करना क्या है, आधा घंटा और देर …

जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए। क्योंकि… उसी के पास हल है। डॉक्टर: शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है। शराबी: ठेके तक तो पैदल ही जाता हूं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राजू (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो? डॉक्टर: दो सौ रुपये। राजू : ठीक है चलिए। …