भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है.. संता – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !” भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…” संता – “अरे…! भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…” . . . . भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आपने कभी सोचा है …

संता ने गली के कोने में कचरा फेक दिया ! . . थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया, तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका ! . एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !” . संता हंसा और बोला – “कचरा मैंने …

संता – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ… पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ… . संता – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** “नया कानून” अब Whatsapp Group को छोड़ कर भाग जाने वाले को भी… . छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

पापा – संता … आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है? . संता – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी… . पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि – “तू आपन …

संता साइकिल से जा रहा था। अचानक एक लड़की से भिड़ गया। लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे… . संता – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी… अब क्या घंटी अलग से मारूं…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** अरे !!!! सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं। अब का कीजिएगा? . . . . अरे बाबू करना का है.. आधा घंटा …

संता – “मैं रोज पूजा करती हूं… काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये.. . संता – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले… फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू – तू Whatsapp पर है क्या ? रेखा – नहीं मैं तो मेरे घर हूँ । पप्पू- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप …

चिंटू आराम से बैठा था ! पिंटू (चिंटू से) : कुछ काम करो ! चिंटू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं ! पिंटू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ? चिंटू : गर्मियां आने का इंतजार !😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पप्पू (गप्पू से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही? गप्पू : अबे घुटनों …

प्रोफैसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा – “गाली की परिभाषा बताओ ..” संता बोला – अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने गए शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं, उसे हम गाली कहते हैं !! प्रोफेसर …

पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है? संता – हां। पिता- उल्लू? संता- हां। पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है। संता- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? संता- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के …

रेखा : आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया। राकेश : ओह, फिर क्या हुआ?……… रेखा : वही जिसका डर था। बस के किराये के पैसे वापस ले लिए। हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न…😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राकेश -लड़की गंगा किनारे बैठे थे। माहौल रोमांटिक था। सूरज डूबने को था। मंद-मंद हवा चल रही थी। रेखा बहुत …