सेठ (खाने की थाली देखकर)- ‘इतनी महंगाई में रोटी पर इतना घी?’ नौकर (सेठ से)- ‘मालिक, माफ करे। शायद गलती से मेरी रोटी आपके पास आ गई।’😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राहुल: आज खाना हम बाहर खायेंगे. पत्नी: (खुश होकर) ठीक हैं मैं दो मिनट में रेडी होकर आती हूँ. राहुल: ठीक हैं, मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** सूरज तो पूर्व से …

अगर पत्नी बहुत किर किर करे, मगज ख़राब करे…. तो चप्पल उठाओ…. और पहन कर बाहर निकल जाओ, बाकी जो आपने अभी सोचा था, उसके लिए तो भाई जिगरा चाहिए जिगरा…!!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** शराबी दारु पीने के बाद, अपनी पत्नी से: आप कौन हो? पत्नी: पागल हो गए हो क्या? अपनी बीवी को भूल गए! शराबी: नशा हर गम भुला देता …

मायके से नेहा का फोन आया पत्नी: आपके बिना जी नहीं लगता है नेहा: अरे पगली Zee नहीं लगता तो, Star और Sony लगा कर देख लिया कर, वो भी अच्छे चैनल है..।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** आज रामायण देखते आँख भर आयी। दशरथ जी तीन पत्नियों को आराम से समझा रहे थे। और यहाँ तो एक को भी समझाना मुश्किल है।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** …

चार व्यक्तियो को अदालत में पेश किया गया। इल्जाम था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने बारी-बारी से उनसे पूछा। पहले ने कहा, मैं उस दिन यहां था ही नहीं। सबूत के तौर पर अपने ट्रैवल एजेट से रेल टिकट की रसीद दे सकता हूं। दूसरा बोला – ‘उस दिन मैं घर पर बुखार में …

राजू: आज मेरा दोस्त खाने पर आने वाला हैं. पत्नी: पागल हो गए हो क्या, आपको दिख नहीं रहा कि घर कितना अस्त व्यस्त पड़ा हुआ हैं. आपका दोस्त इन सभी को देखेगा तो क्या सोचेगा? राजू: उसको देखने के लिए ही तो बुला रहा हूँ, दरअसल वो भी सादी करने वाला हैं. उसको भी पता चलना चाहिए कि शादी-शुदा …

किसी ने बताया था कि चावल को उबालकर फेस पर लगाने से गौरे हो जाते हैं. सत्यानाश हो उसका यह नहीं बताया था कि ठन्डे करके लगाने हैं.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** राजू एक बारात में गया था. राजू को बार बार पानी परोस दिया जाता था. परेशांन होकर राजू बोला गले में पानी अटक गया हैं कोई रसगुल्ला दे दो.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** साहिब …

रानी: अगर मेरी शादी किसी राक्षस से भी हो जाती, तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ ! पति: पगली खून के रिश्ते में शादियां कहाँ होती है….!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** रानी: आप बहुत भोले हैं… आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी…!!😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** पति: कैसा खाना बनाया है तुमने, गोबर …

लेखक (राहुल से)- ‘दस साल लिखते रहने के बाद मुझे पता चला है कि मुझमें साहित्य सृजन की प्रतिभा बिल्कुल नहीं है।‘ राहुल (लेखक से)- तो फिर तुमने लिखना छोड़ दिया? लेखक (राहुल से)- ‘नहीं तब तक मैं काफी मशहूर हो चुका था।‘😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** मालिक गुस्से में नौकर से- ‘मैं एक घंटे से घंटी बजा रहा हूं।’ नौकर तुरंत बोला- …

टिकट चैकर (राहुल से)- टिकट दिखाओ। राहुल (झट जेब से निकाल कर)- यह लीजिए। टिकट चैकर – यह तो प्लेटफार्म टिकट है। राहुल- जहां मैं उतरूंगा वहां प्लेटफार्म तो होगा ही।😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** रामनाथ बहुत घबराया हुआ थाने पहुंचा। थानेदार ने जब घबराहट का कारण पूछा तो बोला, ‘मेरी पत्नी मायके गई हुई है। मैं आज सुबह जब सोकर उठा तो …

जेलर: राजू! आज तुम्हे फांसी लगने वाली हैं, तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है तो बोलो. राजू: मुझे फांसी देते वक्त मेरे पांव ऊपर और सर नीचे रखना.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा. साली तो आधी घरवाली होती हैं. अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही हैं.😜😂😂😂😛🤣 ****************************************************************** दिन में सो लो तो, रात में नींद का रोना …